Кто любовь потерял, превращается в лёд...
Когда 29 июля я пришёл в готосквер, Илья Шевчук только начал свой рассказ об ЭТОМ. Но креатив был настолько... креативным, что я не мог не принять участие в нём. Так родилась история Пакпадака. Мы воодушевлённо несли чушь, и мужик, пришедший в сквер с отсутствующим видом и двумя бутылочками пива, наверное, очень уставший на работе, через некоторое время смотрел на нас квадратными глазами. Сейчас я пришёл в своё красноярское обиталище и спешу записать это, чтобы мужик не успел продать сценарий. Итак...
читать дальшеВремя... Ну, скажем, самое ближайшее будущее. Международная космическая станция. Русскому космонавту Ивану, чья вахта вот-вот должна начаться, до смерти надоели продукты в тюбиках, и он пронёс среди оборудования и личных вещей курицу-гриль. И тесак (похожий на мачете или на топор для разделки, широкий такой, и для пущего пафоса с серейторной заточкой), чтоб её разделать - Иван широкой души человек, не признающий половинчатых мер, и если ему нужно разделать, пускай даже куру-гриль из "Красного яра", он берёт тесак. Идут сцены выбора вожделенного продукта, пронос контрабанды на космодром, нычка, предстартовая подготовка, под опущенным визором шлема видно, как от нервов у Ивана с брови стекает большая капля пота. Полёт нормальный. Носитель выходит на орбиту. Вот происходит стыковка, космонавты, валандавшиеся в невесомости пару месяцев, с прибаутками встречают новоприбывших, быстро перегружают припасы, лезут в посадочный модуль и отправляются на родную планету. Иван остаётся на станции, вместе с несколькими коллегами. Проводят сеанс связи с Землёй, дескать, у нас всё в порядке, сейчас перекусим, настроим приборы для проведения новых экспериментов, и далее всё, что по графику. Собственно, так всё и происходит: космонавты заняты своими космонавтскими делами, приборы что-то там показывают, фоном - беседы ни о чём, как это принято у суровых парней. Идут несколько крупных планов Ивана - он очень доволен, потому что у него заныкана курочка, и он надеется втихушку её схарчить. Ибо, если хочешь быть здоров - ешь один и в темноте.
Тем временем что-то пошло не так, и грузовой отсек станции лишился некоей части своей защиты, и солнечная радиация вкупе с реликтовым излучением и прочей вселенской бодягой в полный рост обрушились на птичью тушку. И в этом выпотрошенном безголовом недоразумении, покрытом золотистой корочкой (точь-в-точь девушки, слишком часто посещающие солярий) проснулось осознание предстоящей ей ужасной участи. Идут картины восприятия окружающей действительности - чем кура без башки может воспринимать эту действительность, мы не морочимся. В конце концов, это фантастический триллер. Пусть в ходе аварии оказался разрушенным контейнер с кое-какими изотопами или вирусами для космических исследований, и под действием этой дряни курица ещё и обрела новые свойства своего куриного тела. Например, отрастила новые голосовые связки и пси-способности. Так. Космонавты в поте лиц устраняют аварию и решают разобрать некоторую часть груза, после всех дезактиваций и дезинфекций ещё годную в дело. В том числе и курочку. Ударно вкалывавший всё это время Иван берёт свои вещички и удаляется в каюту. Вот он достаёт разные разности и закрепляет их в нужных приспособах, предвкушая долгожданный приём пищи. Наконец, он достаёт куру и нож и прячет их в каюте, чтоб его сосед ничего не обнаружил. Нажимает кнопку на скафандре, преобразовав его в эпическую ушанку с во-от такенной звездой, отдаёт честь приваренному к переборке портрету, например, Путина, и укладывается спать. Тем временем курица продолжает эволюционировать, и решает страшно отомстить (муахаха!) всем людям за поедание куриного мяса. Не разбирая, ел человек всё подряд и бифштексы с кровью в том числе, или перебивался зерновым хлебцем, рыбой и птицей (вот злодей!), или вообще был вегетарианцем. В положенное время Иван просыпается, достаёт свою тесачину и аккуратно снимает с затаившейся куры целофановую плёнку. Крупным планом показаны голодные глаза Ивана. Внезапно они округляются. Безголовая курица гриль с громким кудахтаньем "Пакпадак!" набрасывается на космонавта Ивана и зверски растерзывает его. Кровища по всей каюте, части тела, трэш и угар, и посреди этого в невесомости очень медленно вращается огромный тесак, так и не пригодившийся Ивану.
Привлечённые шумом, дверь каюты открывают другие космонавты. Сразу же оттуда вылетает иванов режик. Один из космонавтов не успевает увернуться, и прямо на глазах изумлённых коллег теряет какую-нибудь важную и нужную часть тела. Кровь, крики "Обожемой", самые восприимчивые космонавты восторженно блюют. И только они хоть как-то приходят в себя, чтобы склониться над умирающим от потери крови (или от потери головы) соседом Ивана по каюте, на них нападает Пакпадак. Нанеся им увечья разной степени тяжести, курица скрывается, скажем, в системе вентиляции. Космонавты, матерясь на несуществующих языках, например, на сильно искажённом английском (да ещё и с китайским акцентом), заглядывают в злополучную каюту. Там, как уже говорилось, трэш, угар, кровища и части тела. Кто-то падает в обморок, кто-то начинает материться на чистейшем русском языке. Американский космонавт глубокомысленно замечает коллегам: Кажется, здесь что-то произошло... - Что, Джонни? - Точно не знаю, но, по-моему, что-то нехорошее. Космонавты проникаются. Занудно звучит сирена.
Совещание космонавтов. "По нашей станции бродит неизвестно что, и оно опасно!" - заявляет капитан. - Ты такой умный, Коля! - восхищённо хлопает глазами синеволосая практикантка откуда-то из центральной Европы. - Для тебя - хоть лейтенант Рипли, - отвечает капитан, которого на самом деле зовут Сергеем, и достаёт из-под стола свой любимый автоген для сварки в вакууме.
Космонавты небольшими группами прочёсывают станцию. Два члена экипажа (явно арабской наружности, в очень элегантных космических костюмчиках с золотыми хронометрами) идут по узкому проходу, освещённому лишь тусклыми аварийными огнями, и вдруг на них набрасывается Пакпадак, задалбывает одного культей шеи, с чувством рвёт его культями ног, пока второй космонавт тупо пялится на это. Зато он успевает рассмотреть, что же это за тварь такая. Наконец, кура заканчивает экзекуцию и поворачивается к нему. Потеряв оружие, он бежит, задраивая за собой люки. Рано или поздно он падает в изнеможении и уже может различить в наушниках голос капитана, который вызывает его уже пять минут. "Шамиль, отвечай" - "Капитан, это была курица! Грёбаная курица-гриль убила Ахмеда!" Капитан находит Шамиля (они с Ахмедом турки-мусульмане родом из Франции), успокаивает его, даёт ему тюбик с надписью "samogon", и они снова отправляются на поиски. Тем временем кура, уже с тесаком космонавта Ивана, зажатым в крылышке, нападает на ещё одну двойку, убивает очередного космонавта и наскакивает на второго - ту самую синеволосую практикантку. Тут подбегают капитан и Шамиль, крики, грохот и вспышки выстрелов во тьме, хищное кудахтанье. Обожемой! - кричит практикантка, - Что она со мной сделала? - Похоже, она отложила в тебя яйца. - Но что теперь делать??? - Прости, у нас нет другого выхода... - с этими словами капитан нежно, под локоток, заводит девушку в шлюзовую камеру, отскакивает и нажимает кнопку. Девушка плачет за сверхпрочным стеклом шлюза, капитан плачет в коридоре. Нажата ещё одна кнопка, и её стройное тело превращается в биомассу, влекомую гравитационным полем Земли сквозь холодный равнодушный мрак космоса.
Проходят часы, экипаж стремительно редеет. В конце концов остаётся в живых один капитан. Как мы помним, он был вооружён автогеном, а с огоньком у Пакпадака связаны неприятные воспоминания. Наконец со станцией стыкуется корабль срочно вызванных спасателей, и они идут по коридорам, удивляясь разорванным и простреленным переборкам, измочаленной внутренней обстановке, и совершенно неаппетитным останкам экипажа. Вот открывается очередной люк, лучи мощных фонарей выхватывают из мрака скорчившуюся фигуру капитана, небритого, израненного, с бешеными глазами. Ему делают укол (так положено по инструкции) и уводят на корабль. Суровый космоспецназовец программирует бортовой компьютер (то, что от него осталось после куриных атак и стрельбы) станции (того, что от неё осталось... ну, вы поняли), забирает диски и самописцы, и тоже уходит на корабль, чтоб вернуться на Землю, а станция, с трудом влекомая двигателями (не всеми), остатками системы ориентации направляется в ядерное пекло солнца. Все счастливы.
Хэппи-энда не будет! Пакпадак прячется на садящемся корабле! Показывают несколько сцен с судорожно сжимающей крылышками иванов тесак курой-гриль под лавкой, за сапогами сидящего на лавке космонавта, кура-гриль в шкафу среди скафандров, и всё в таком духе.
Часть 2.
Диспетчеры ЦУПа, посовещавшись, направляют корабль на не совсем ещё заброшенный секретный военный аэродром в Сибири. На обычный космодром нельзя - случись что, вся космическая программа будет парализована, в европейской части России тоже нельзя, там же люди, зато в Сибири людей нет (это всем известно), и в крайнем случае можно запросто выжечь напалмом десять тысяч квадратных километров. Да и американцы подсобят, уж их-то не придётся долго уговаривать шарахнуть ядерными ракетами по Сибири - а лес и золото пускай потом добывают навечно запаянные в ОЗК и противогазы гастарбайтеры из низших рас. В конце концов, даже у Нортон в "Королеве Солнца" Великий Ядерный Ожог - это почти вся Россия и Китай (и Монголия заодно, чтоб не мешалась), а центр Ожога как раз в Сибири. Ну вот и не будем отступать от традиции.
Итак, корабль приземляется, Сергея увозят в ведомственную дурку, командир спасателей вручает комиссии записи бортовых самописцев и прочих устройств, способных хоть что-то записать. Курица с ножом на манер Рэмбо пробирается по аэродрому, шарахаясь от фонарей. Курице хреново. Земная атмосфера и прошедшие сквозь неё солнечные лучи вызвали в Пакпадаке очередную мутацию (мы же не забыли про радиоактивную хрень или вирус в грузовом отсеке?) Убежавшая в ближайший овраг курица-гриль растёт и становится просто гигантской, метров пятнадцати в высоту. Как ни странно, но тесак тоже растёт (или она находит подходящее мачете на развалившемся складе этого старинного военного аэродрома, тут ещё нужно подумать). И вот с грозным боевым кличем "Пакпадак!" гигантская безголовая курица-гриль нападает на аэродром и находящихся там космоспасателей. Они ничего не могут ей противопоставить и гибнут один за одним. Наконец, стоящая в одиночестве среди развалин и мёртвых тел курица с окровавленным клинком победно орёт "Пакпадак!!!" в звёздное небо и направляется к ближайшему городу. Пешком.
В ближайшем городе (пусть это будет Красноярск) ничто не предвещает беды. Летний зной, люди заняты своими делами, гуляют красивые студентки, всё как обычно. И вдруг идиллия разрушается грозным кудахтаньем, уже прекрасно знакомым всем зрителям. Гигантская курица идёт по городу и сеет смерть и разрушения. Ничто не может её остановить. Администрация вызывает военных из ближайших воинских частей, но те ещё должны добраться до города. Тем временем Пакпадак находит магазины, где продают курей, и своей некромантией, основанной на космическом вирусе, поднимает курьи тушки на священную войну. Так они и маршируют по улицам - впереди гигантская безголовая курица-гриль с тесаком, за ней стройными рядами, прямо как воины-клоны, маршируют обычные куры-гриль (отличаясь от некоторых представительниц прекрасного пола только ростом и отсутствием каблуков, огромных очков а-ля лётчик-истребитель и крашеных волос). Следом на негнущихся ногах ковыляют замороженные куры, их мышцы и жилы разорваны в процессе заморозки, и эти колонны здорово напоминают обычных зомби. Почти все куры сжимают в крыльях какое-нибудь оружие - пластиковую вилку из "Доширака", тупой кафешный ножик или вообще отвёртку. С воздуха их поддерживают городские голуби, по своему интеллекту практически не отличающиеся от безголовых выпотрошенных курей. Вот она, сила, призванная захватить мир.
Вот процессия добирается до проспекта Мира и приближается к администрации края. С той стороны, откуда она движется, видны огни пожаров и чадный дым, обрушения зданий, разбитые автомобили и мёртвые люди. Всё как и положено в таких случаях. С другой стороны приближаются вызванные по тревоге танки и БТРы. Но их снаряды ничего не могут поделать. На танки под "Полёт валькирий" Вагнера пикирует огромная стая голубей, раздаётся характерное "пыщьпыщьпыщь", и практически все танки с БТРами погребены под чудовищными кучами быстро твердеющего гуано.
Вдруг прямо посреди улицы открывается канализационный люк, и оттуда появляется небритый мужик в грязной фуфайке и таких же грязных синих штанах, в ушанке и резиновых сапогах, сжимающий в руке бутылку с крупной надписью VODKA. Это сантехник дядя Витя. Он видит танки, икает, поворачивается в другую сторону и видит марширующие куриные тушки. Вид Пакпадака ему безразличен. Он разостно кричит "Закусь!" и кидается в гущу вражьих сил, откусывая им необходимые для продолжения атаки части тел. Куры набрасываются на него. Далее следует сцена рукопашного боя с сальто на ровном месте, беготнёй по стенам и прочими алкогольно непредсказуемыми спецэффектами, перемежаемыми возмущённым кудахтаньем. Пьяный мастер Джеки Чан и Томас Нео Андерсон удручённо курят за говорящими часами.
Но надолго сил дяди Вити не хватит...
Стоящие у дверей краевой администрации вооружённые медведи (Сибирь, блин) в мундирах и фуражках со звёздами героически погибают.
Куры доводят вынос города до логического завершения. Трансляции местных телеканалов обрываются на самых интересных местах. В других городах никто ничего не понимает. Куры отправляются на завоевания, оставив на месте Красноярска что-то наподобие вида из "Дня независимости", разве что крошево не такое мелкое. Конечно, кто-то выжил, но их ничтожнейшее количество. И остаются жить суровые сибирские промысловики, но дело в том, что они находятся где-то в тайге. Иначе всё было бы не так просто, и куры далеко не ушли бы.
Ещё несколько городов пали. В Москве высокие начальники просматривают записи тв-трансляций и любительские записи, и возмущаются: "Что вы нам подсовываете? Это не курица, это утка! И всё это монстро - попросту монтаж. Можете не сомневаться, мы разберёмся, чья это идея, и полетят головушки". Между тем головушки, снесённые огромным ножом, летят и без высоконачальственного вмешательства. Наконец, когда полстраны разрушено, а люди давно в курсе угрозы, и разбегаются в эмиграцию или хотя бы в Египет на шопинг, до руководства страны и её вооружённых сил доходит, что пора бы что-то делать. Но уже нечем. И они просят помощи у НАТО.
Часть 3.
В Москве кипеш. Олигархи третируют юристов, чтобы те пробили им угодья в Сибири. Покупаются и продаются целые (условно целые) города, со всеми заводами и прочей халабудой. Идёт гигантский передел собственности. Гламурные чалки похваляются приобретениями своих папиков и достают из дальних шкафов, у кого сохранились (а у кого нет - покупают втридорога) бархатные или атласные, украшенные стразами и вышивкой, ушаночки образца позапозапрошлого сезона - ведь в Сибири нельзя без ушанки. Они мечтают, что теперь у них будет песец в неограниченных количествах. Песец и вправду будет, но не лично, а символично, тот самый, олицетворением которого и является северный пушной зверёк.
Под саундтрек, известный в народе как "музыка из дендивских танчиков", в Москву радостно (прямо чувствуется, насколько радостно) входят танки Абрамс новейшей модификации, базировавшиеся на новых пиндосских базах в охренительно великих странах Прибалтики. В одном из танков сидит типичный американский герой: лысый негр с тяжёлой нижней челюстью. Он одет в новенькую форму армии США с разноцветными нашивками, он курит сигару. Вот он обнаруживает в визоре пятиэтажного роста безголовую курицу с тесаком, смачно сплёвывает в люк и говорит голосом Володарского: "Ну что, Джонсон, поджарим-ка эту цыпочку". Но и эти танкам приходит кирдык, как и многим до них - в Москве тоже много голубей. Плюс ко всему, туда везут курей откуда ни попадя, в том числе и из арабских стран. Эти куры, бородатые и вооружённые кто петардой, а кто гайковёртом, набрасываются кучей на танк и моментально расколупывают его на составные части. Но вот кто-то уничтожает курей в рукопашной схватке. Камера наезжает, мы видим знакомое лицо...
Как оказалось, дядя Витя выжил. Пьяному всё нипочём. Проспавшись, он пришёл в себя посреди опустошённого и разрушенного города, отправился в свою нафиг никому не нужную хрущобу в Черёмушках, помылся, причесался, надел старый тельник, собрал рюкзак и оружие, в общем, подготовился, как готовится всякий уважающй себя спаситель человечества, и отправился в Москву, попутно устраивая диверсии и уничтожая кур при каждом удобном случае. Конец флэшбэка.
И вот дядя Витя сражается в Москве, по иронии судьбы защищая американских вояк. Последний оставшийся целым танк (с тем самым афролитовцем, или как там его надо политкорректно называть, давно уже потерявшим сигару) выруливает из куч, в которых смутно угадываются зацементированные горами гуано Абрамсы, и груд обломков. Но судьба оказалось более ироничной, чем можно было ожидать. Дядя Витя метает пластиковую вилочку, попавшаяся вилочке на пути куриная тушка не останавливает страшное оружие (ибо сказано: бойся не ножа, а вилки: один удар - четыре дырки), и утяжелённый таким образом снаряд сносит лобовую броню танка, в результате чего Абрамс складывается сам в себя, а вилочка с наколотой курой вонзается в этого самого негра. Американский солдат устремляет изумлённый быстро мутнеющий взор на своего убийцу, и ещё успевает заметить, как к нему, перепрыгивая обломки сверхнадёжного танка, чуда инженерной мысли величайшей страны, приближается лохматый небритый русский в тельняшке, достаёт из негровской кобуры американский пистолет и методично выпускает обойму в наседающих курей, успешно снося первый ряд нападающий. Негр наконец умирает (крупный план: в грудь воткнута пластиковая вилочка с насаженной куриной тушкой), бой продолжается.
Вся Евразия разорена войсками Пакпадака. Немногие (действительно немногие) выжившие китайцы и индийцы только рады - теперь еды хватит на всех. В Тибет куры не сунулись - тамошние йоги кур не едят, они питаются солнечным светом и святым духом, да ещё и куры-то без голов - вдруг тамошние стервятники примут за хреново приготовленные к погребению останки, и погребут? Со стервятниками шутки плохи. В Японию куры тоже не пошли - там питаются морской живностью, пусть японцам отмщает Ктулху.
Африку куры захватили за неделю. Избавить мир от сомалийских пиратов удалось лишь нашествию дохлых куриц-мутантов.
Часть 4.
США. Совещание Объединённого комитета начальников штабов. Решают, что делать с внезапно обрушившимся на них счастьем - огромной сырьевой базой. Теперь-то никто не сомневается, что американцы - избранная богом нация. Аллилуйя, дамы и господа!
Тем временем стаи голубей тащат куриный десант во главе с гигантской вооружённой курицей-гриль через океан. Курица, как ни крути, не птица, и сама такое расстояние не преодолеет.
Тихий провинциальный американский городок. Ночь. Луна. Сверчки. С одного конца города вдруг раздаются крики и шум. Камера проносится над городом, наезд - видно, как добропорядочных американских граждан преследуют и пожирают буквально на ходу гигантские пауки. Внезапно под громовое "Пакпадак" с обратной стороны в городок входят куры. И тут на них бегут люди и пауки. Куры моментально уничтожают и тех и других, зачищают город и уходят в ночь. Единственный выживший - затаившийся на радиомачте негр-вегетарианец, - навеки зарекается употреблять алкоголь и галлюциногены.
Ещё один тихий город. Из коттеджа выходит мужчина в шляпе (на лице его тень от шляпных полей), в полосатом свитере. Он поднимает правую руку, на которой огромные блестящие когти, и с видимым удовольствием облизывает один из них. Вдруг на него падает тень чего-то большого. Он поднимает голову - над ним нависает гигантская безголовая курица-гриль с тесаком. Хрясь! Когтистый мужчина в шляпе становится достоянием истории, как и весь город.
Голуби подхватывают гигантскую куру и несут её в Нью-Йорк, где сбрасывают на небоскрёб. Ужасные разрушения, множественные жертвы.
Никто не может спасти Америку - ни Чип с Дейлом, ни люди Икс, ни национальная гвардия, ни спасатели Малибу, ни Микки-Маус. Все они зверски убиты. Остаётся надежда на тупую военную силу. Новейшие оружейные системы производят опустошение в рядах наступающих куриных тушек, но в конце концов и они уничтожены. Их создатель, известный широкой общественности как Железный Человек, летит на бреющем полёте. Внезапно на его пути оказывается огромная стая голубей. Шлёп, шмяк, удары на огромной скорости, болтанка, части птичьих тел попадают в двигатели, взрыв, и измазанная кровью груда обломков, некогда бывшая Железным Человеком, разбивается о Скалистые горы. Сверху тихонько падают сизые голубиные пёрышки.
Почему мы так поступили с Америкой? В знак протеста. Обычно в мире случается какая-нибудь херня (причём в половине случаев первой страдает Россия, или херню устраивают русские), а потом бравые американцы спасают мир. И ядерные боеголовки у нас воровали, и всё такое, и никогда мы сами не могли ничего противопоставить угрозе. Даже в "Дне независимости" американец на каком-то устаревшем самолётике выжил в дуэли с инопланетником, и потом устроил им отмщение - правильно, в России такое в принципе не могло произойти. В общем, если херня наша, сами мы с нею ни за что не справимся, а если это общемировая беда, наш вклад в её устранение просто не стоит упоминания. Простой пример. Кто нанёс решающее поражение гитлеровской Германии? Правильно, США. Только американцы могут всех спасать! Кто ещё спасёт иракцев от Ирака, а югославов от Югославии? Впрочем, даже непогрешимые однажды облажались - они изобрели Скайнет!
Короче, Штатам приходит однозначный и бесповоротный кирдык, которого не сумели добиться всякие кинг-конги с годзиллами. Все куриные потери - ничто, потому что пополнение ждёт их в каждом супермаркете. Восстают куриные тушки в холодильниках судов Шестого Тихоокеанского и прочих флотов, и матросики гибнут пачками, потому что морских котиков мало, а уж Стивен Сигал всего один, и всюду ему не успеть.
Падению Америки и её вооружённых сил посвящена вся четвёртая часть. Выживают немногие, ещё меньше, чем в Сибири. Фермеров вообще не остаётся - разорвав холодильники изнутри, свежемороженные куры убивают своих убийц, в то время как их живые товарки по-прежнему мирно квохчут и поклёвывают корм. Их это не волнует. Их вообще ничего не волнует. Техасские ковбои и рейнджеры организуются в некое подобие порядка и отступают в резервации. Индейцы не упускают шанса отомстить за многовековое унижение, и режут всех белых, до кого могут добраться, иногда, ради разнообразия, устраивая рейды и на кур. Борт №1, накормив двигатели голубиным фаршем, отправляется вслед за Железным Человеком. Где-то в отчаянии пускают в ход ядерное оружие. По разрушенному городу (не то "Фалаут-3", не то "Терминатор-4") бежит бесконечно одинокий Форест Гамп.
Часть 5.
Выжившие организуют сопротивление. Его вожак - это не Джон Коннор, как можно было подумать, а сантехник дядя Витя. Он находит своего московского племянника, который смотрел аниме и рубился на компе, и потому пропустил всё самое интересное, и объясняет ему всю серьёзность ситуации. Племянник по спутниковому интернету связывается со своими товарищами-отаку. Так возникает штаб сопротивления.
Товарищи-отаку были и в Японии, и среди них был сын владельца одной крупной корпорации (не будем называть её здесь). Он включает своего отца в штаб, и отаку принмаются разрабатывать гигантского куроподобного робота (он же Цыплоход - потому что Робоцып уже есть). Батя-сан даёт приказ своим инженерам, и они строят этого робота на очень глубоком подземном автоматическом заводе, о котором знает лишь горстка избранных, как это водится у японских крутых корпораций.
В другой версии, робота уже давно строят на подземном заводе в Северной Корее. Когда-то баба Ванга предсказала пришествие Пакпадака, поднялась шумиха в СМИ, но никто не принял это предсказание всерьёз. Никто, кроме правительства Северной Кореи. Все, хоть что-то пронюхавшие о гигантской стройке, думали, что корейцы там делают ядерное или химическое оружие, но на самом деле там делали Цыплохода. Версия неплохая, отаку могут быть и в Корее, батя-сан может быть просто министром, да и катана вообще-то изобретена в Корее. Но вернёмся к сценарию.
Наконец, робот готов. Два водителя - сын главы корпорации и племянник дяди Вити, проводят испытания. Теперь нужно заманить гигантскую курицу-гриль в ловушку. Японский флот выходит из портов. Навстречь приближаются курьи тушки на голубином ходу и на когда-то американских кораблях. Завязывается морской бой. На старинных аэродромах трясущеся старики снимают маскировочную сетку с самолётов Зеро, залазят в кабины, повязывают на головы белые хайратники с красным изображением солнца и взлетают. В одной из кабин мы видим монохромную панду, которая тоже повязывает себе на голову точно такую же повязку. Самолёты приближаются к курицам, кромсают голубей винтами и таранят штатовские суда. Портрет одного из президентов прошлого, висящий в капитанской каюте флагмана, не выносит повторения перл-Харбора и ни с того ни с сего обугливается.
Вдруг гигантская куриная туша, покрытая поджаристой корочкой, запрыгивает на самый большой японский авианосец. Лифты поднимают из ангара не менее гигантского робота. Завязывается решающий бой двух боссов. Кудахтая своё неизменное "Пакпадак!", курица-гриль скачет и размахивает огромным тесаком. Роботу приходится туго - видно, мало мальчишки играли в Mechwarrior и Battletech, наверное, их больше привлекали бессюжетные игрухи с непомерно завышенными ради работы нового графического движка (и неважно, что в нём по-прежнему замок загорается, если его долго бить мечом) системными требованиями. Вот робот повержен, и курица начинает расковыривать его своим ножом. Не вынеся такого зрелища, на него набрасываются батя-сан с фамильной катаной и дядя Витя с пластмассовой вилочкой. Они начинают кромсать гигантские окорока. Курица оставляет робота и поворачивается к новым врагам. Несмотря на их боевой опыт (якудза и ВДВ соответственно), они обречены. Но в это время искалеченные пилоты робота нажимают гашетку, выпуская ракеты класса "робот-курица" с разделяющиеся на множество шампуров боеголовками. Захлёбываясь криком "Пакпадак", растерзанная гигантская безголовая курица-гриль улетает с палубы и плюхается в океан где-нибудь в районе Марианской впадины. Возмущённые сектоиды спешно покидают свои подводные базы. На палубе еле живого авианосца обнимаются четверо еле живых героев. Батя-сан явно не доживёт до Японии. Он отдаёт катану своему сыну, потерявшему, например, глаз. Штабисты сопротивления, они же отаку, по всему миру устраивают массовые (насколько это возможно после куриного нашествия) празднества, точь-в-точь как в шестом эпизоде "Звёздных войн", увековеченном в соответствующей манге. Хэппи-энд.
Альтернативная тупая концовка по-американски.
Цыплоход не убивает курицу-гриль. В ней происходит очередная мутация, и курица уменьшается до размеров человека. Во время взрыва ракет она прячется на судне и, понимая, что теперь ей не победить, решает скрыться. Через некоторое время... Аэропорт. На регистрацию подходит курица-гриль в длинном пальто, шляпе и тёмных очках. "Ваши документы" - говорит девушка за стойкой. Пакпадак протягивает ей поддельный паспорт. Девушка смотрит на паспорт, на курицу... "Пожалуйста, снимите очки" Курица снимает очки, девушка внимательно смотрит на неё, на паспорт, снова на неё... Наконец, со словами "Всё в порядке, проходите, приятного полёта", она возвращает курице документы, и Пакпадак уходит по коридору под музыку из "Профессионала".
Это не анимешка! Если вы представляли это как анимешку, вы жестоко ошиблись! Это может быть игровым кино, или мультом в духе ханнабарберовских творений, или "Войн клонов". Шевчук видит это наподобие Саутпарка, но такая отрисовка явно убьёт весь трагизм и пафос. Это не анимешка!!!
UPD Ой, блин! На ноуте установлена игрушка Chicken Invaders 2. Аркада, в которой космический кораблик расстреливает сыплющихся на него курей. Они уже здесь!
читать дальшеВремя... Ну, скажем, самое ближайшее будущее. Международная космическая станция. Русскому космонавту Ивану, чья вахта вот-вот должна начаться, до смерти надоели продукты в тюбиках, и он пронёс среди оборудования и личных вещей курицу-гриль. И тесак (похожий на мачете или на топор для разделки, широкий такой, и для пущего пафоса с серейторной заточкой), чтоб её разделать - Иван широкой души человек, не признающий половинчатых мер, и если ему нужно разделать, пускай даже куру-гриль из "Красного яра", он берёт тесак. Идут сцены выбора вожделенного продукта, пронос контрабанды на космодром, нычка, предстартовая подготовка, под опущенным визором шлема видно, как от нервов у Ивана с брови стекает большая капля пота. Полёт нормальный. Носитель выходит на орбиту. Вот происходит стыковка, космонавты, валандавшиеся в невесомости пару месяцев, с прибаутками встречают новоприбывших, быстро перегружают припасы, лезут в посадочный модуль и отправляются на родную планету. Иван остаётся на станции, вместе с несколькими коллегами. Проводят сеанс связи с Землёй, дескать, у нас всё в порядке, сейчас перекусим, настроим приборы для проведения новых экспериментов, и далее всё, что по графику. Собственно, так всё и происходит: космонавты заняты своими космонавтскими делами, приборы что-то там показывают, фоном - беседы ни о чём, как это принято у суровых парней. Идут несколько крупных планов Ивана - он очень доволен, потому что у него заныкана курочка, и он надеется втихушку её схарчить. Ибо, если хочешь быть здоров - ешь один и в темноте.
Тем временем что-то пошло не так, и грузовой отсек станции лишился некоей части своей защиты, и солнечная радиация вкупе с реликтовым излучением и прочей вселенской бодягой в полный рост обрушились на птичью тушку. И в этом выпотрошенном безголовом недоразумении, покрытом золотистой корочкой (точь-в-точь девушки, слишком часто посещающие солярий) проснулось осознание предстоящей ей ужасной участи. Идут картины восприятия окружающей действительности - чем кура без башки может воспринимать эту действительность, мы не морочимся. В конце концов, это фантастический триллер. Пусть в ходе аварии оказался разрушенным контейнер с кое-какими изотопами или вирусами для космических исследований, и под действием этой дряни курица ещё и обрела новые свойства своего куриного тела. Например, отрастила новые голосовые связки и пси-способности. Так. Космонавты в поте лиц устраняют аварию и решают разобрать некоторую часть груза, после всех дезактиваций и дезинфекций ещё годную в дело. В том числе и курочку. Ударно вкалывавший всё это время Иван берёт свои вещички и удаляется в каюту. Вот он достаёт разные разности и закрепляет их в нужных приспособах, предвкушая долгожданный приём пищи. Наконец, он достаёт куру и нож и прячет их в каюте, чтоб его сосед ничего не обнаружил. Нажимает кнопку на скафандре, преобразовав его в эпическую ушанку с во-от такенной звездой, отдаёт честь приваренному к переборке портрету, например, Путина, и укладывается спать. Тем временем курица продолжает эволюционировать, и решает страшно отомстить (муахаха!) всем людям за поедание куриного мяса. Не разбирая, ел человек всё подряд и бифштексы с кровью в том числе, или перебивался зерновым хлебцем, рыбой и птицей (вот злодей!), или вообще был вегетарианцем. В положенное время Иван просыпается, достаёт свою тесачину и аккуратно снимает с затаившейся куры целофановую плёнку. Крупным планом показаны голодные глаза Ивана. Внезапно они округляются. Безголовая курица гриль с громким кудахтаньем "Пакпадак!" набрасывается на космонавта Ивана и зверски растерзывает его. Кровища по всей каюте, части тела, трэш и угар, и посреди этого в невесомости очень медленно вращается огромный тесак, так и не пригодившийся Ивану.
Привлечённые шумом, дверь каюты открывают другие космонавты. Сразу же оттуда вылетает иванов режик. Один из космонавтов не успевает увернуться, и прямо на глазах изумлённых коллег теряет какую-нибудь важную и нужную часть тела. Кровь, крики "Обожемой", самые восприимчивые космонавты восторженно блюют. И только они хоть как-то приходят в себя, чтобы склониться над умирающим от потери крови (или от потери головы) соседом Ивана по каюте, на них нападает Пакпадак. Нанеся им увечья разной степени тяжести, курица скрывается, скажем, в системе вентиляции. Космонавты, матерясь на несуществующих языках, например, на сильно искажённом английском (да ещё и с китайским акцентом), заглядывают в злополучную каюту. Там, как уже говорилось, трэш, угар, кровища и части тела. Кто-то падает в обморок, кто-то начинает материться на чистейшем русском языке. Американский космонавт глубокомысленно замечает коллегам: Кажется, здесь что-то произошло... - Что, Джонни? - Точно не знаю, но, по-моему, что-то нехорошее. Космонавты проникаются. Занудно звучит сирена.
Совещание космонавтов. "По нашей станции бродит неизвестно что, и оно опасно!" - заявляет капитан. - Ты такой умный, Коля! - восхищённо хлопает глазами синеволосая практикантка откуда-то из центральной Европы. - Для тебя - хоть лейтенант Рипли, - отвечает капитан, которого на самом деле зовут Сергеем, и достаёт из-под стола свой любимый автоген для сварки в вакууме.
Космонавты небольшими группами прочёсывают станцию. Два члена экипажа (явно арабской наружности, в очень элегантных космических костюмчиках с золотыми хронометрами) идут по узкому проходу, освещённому лишь тусклыми аварийными огнями, и вдруг на них набрасывается Пакпадак, задалбывает одного культей шеи, с чувством рвёт его культями ног, пока второй космонавт тупо пялится на это. Зато он успевает рассмотреть, что же это за тварь такая. Наконец, кура заканчивает экзекуцию и поворачивается к нему. Потеряв оружие, он бежит, задраивая за собой люки. Рано или поздно он падает в изнеможении и уже может различить в наушниках голос капитана, который вызывает его уже пять минут. "Шамиль, отвечай" - "Капитан, это была курица! Грёбаная курица-гриль убила Ахмеда!" Капитан находит Шамиля (они с Ахмедом турки-мусульмане родом из Франции), успокаивает его, даёт ему тюбик с надписью "samogon", и они снова отправляются на поиски. Тем временем кура, уже с тесаком космонавта Ивана, зажатым в крылышке, нападает на ещё одну двойку, убивает очередного космонавта и наскакивает на второго - ту самую синеволосую практикантку. Тут подбегают капитан и Шамиль, крики, грохот и вспышки выстрелов во тьме, хищное кудахтанье. Обожемой! - кричит практикантка, - Что она со мной сделала? - Похоже, она отложила в тебя яйца. - Но что теперь делать??? - Прости, у нас нет другого выхода... - с этими словами капитан нежно, под локоток, заводит девушку в шлюзовую камеру, отскакивает и нажимает кнопку. Девушка плачет за сверхпрочным стеклом шлюза, капитан плачет в коридоре. Нажата ещё одна кнопка, и её стройное тело превращается в биомассу, влекомую гравитационным полем Земли сквозь холодный равнодушный мрак космоса.
Проходят часы, экипаж стремительно редеет. В конце концов остаётся в живых один капитан. Как мы помним, он был вооружён автогеном, а с огоньком у Пакпадака связаны неприятные воспоминания. Наконец со станцией стыкуется корабль срочно вызванных спасателей, и они идут по коридорам, удивляясь разорванным и простреленным переборкам, измочаленной внутренней обстановке, и совершенно неаппетитным останкам экипажа. Вот открывается очередной люк, лучи мощных фонарей выхватывают из мрака скорчившуюся фигуру капитана, небритого, израненного, с бешеными глазами. Ему делают укол (так положено по инструкции) и уводят на корабль. Суровый космоспецназовец программирует бортовой компьютер (то, что от него осталось после куриных атак и стрельбы) станции (того, что от неё осталось... ну, вы поняли), забирает диски и самописцы, и тоже уходит на корабль, чтоб вернуться на Землю, а станция, с трудом влекомая двигателями (не всеми), остатками системы ориентации направляется в ядерное пекло солнца. Все счастливы.
Хэппи-энда не будет! Пакпадак прячется на садящемся корабле! Показывают несколько сцен с судорожно сжимающей крылышками иванов тесак курой-гриль под лавкой, за сапогами сидящего на лавке космонавта, кура-гриль в шкафу среди скафандров, и всё в таком духе.
Часть 2.
Диспетчеры ЦУПа, посовещавшись, направляют корабль на не совсем ещё заброшенный секретный военный аэродром в Сибири. На обычный космодром нельзя - случись что, вся космическая программа будет парализована, в европейской части России тоже нельзя, там же люди, зато в Сибири людей нет (это всем известно), и в крайнем случае можно запросто выжечь напалмом десять тысяч квадратных километров. Да и американцы подсобят, уж их-то не придётся долго уговаривать шарахнуть ядерными ракетами по Сибири - а лес и золото пускай потом добывают навечно запаянные в ОЗК и противогазы гастарбайтеры из низших рас. В конце концов, даже у Нортон в "Королеве Солнца" Великий Ядерный Ожог - это почти вся Россия и Китай (и Монголия заодно, чтоб не мешалась), а центр Ожога как раз в Сибири. Ну вот и не будем отступать от традиции.
Итак, корабль приземляется, Сергея увозят в ведомственную дурку, командир спасателей вручает комиссии записи бортовых самописцев и прочих устройств, способных хоть что-то записать. Курица с ножом на манер Рэмбо пробирается по аэродрому, шарахаясь от фонарей. Курице хреново. Земная атмосфера и прошедшие сквозь неё солнечные лучи вызвали в Пакпадаке очередную мутацию (мы же не забыли про радиоактивную хрень или вирус в грузовом отсеке?) Убежавшая в ближайший овраг курица-гриль растёт и становится просто гигантской, метров пятнадцати в высоту. Как ни странно, но тесак тоже растёт (или она находит подходящее мачете на развалившемся складе этого старинного военного аэродрома, тут ещё нужно подумать). И вот с грозным боевым кличем "Пакпадак!" гигантская безголовая курица-гриль нападает на аэродром и находящихся там космоспасателей. Они ничего не могут ей противопоставить и гибнут один за одним. Наконец, стоящая в одиночестве среди развалин и мёртвых тел курица с окровавленным клинком победно орёт "Пакпадак!!!" в звёздное небо и направляется к ближайшему городу. Пешком.
В ближайшем городе (пусть это будет Красноярск) ничто не предвещает беды. Летний зной, люди заняты своими делами, гуляют красивые студентки, всё как обычно. И вдруг идиллия разрушается грозным кудахтаньем, уже прекрасно знакомым всем зрителям. Гигантская курица идёт по городу и сеет смерть и разрушения. Ничто не может её остановить. Администрация вызывает военных из ближайших воинских частей, но те ещё должны добраться до города. Тем временем Пакпадак находит магазины, где продают курей, и своей некромантией, основанной на космическом вирусе, поднимает курьи тушки на священную войну. Так они и маршируют по улицам - впереди гигантская безголовая курица-гриль с тесаком, за ней стройными рядами, прямо как воины-клоны, маршируют обычные куры-гриль (отличаясь от некоторых представительниц прекрасного пола только ростом и отсутствием каблуков, огромных очков а-ля лётчик-истребитель и крашеных волос). Следом на негнущихся ногах ковыляют замороженные куры, их мышцы и жилы разорваны в процессе заморозки, и эти колонны здорово напоминают обычных зомби. Почти все куры сжимают в крыльях какое-нибудь оружие - пластиковую вилку из "Доширака", тупой кафешный ножик или вообще отвёртку. С воздуха их поддерживают городские голуби, по своему интеллекту практически не отличающиеся от безголовых выпотрошенных курей. Вот она, сила, призванная захватить мир.
Вот процессия добирается до проспекта Мира и приближается к администрации края. С той стороны, откуда она движется, видны огни пожаров и чадный дым, обрушения зданий, разбитые автомобили и мёртвые люди. Всё как и положено в таких случаях. С другой стороны приближаются вызванные по тревоге танки и БТРы. Но их снаряды ничего не могут поделать. На танки под "Полёт валькирий" Вагнера пикирует огромная стая голубей, раздаётся характерное "пыщьпыщьпыщь", и практически все танки с БТРами погребены под чудовищными кучами быстро твердеющего гуано.
Вдруг прямо посреди улицы открывается канализационный люк, и оттуда появляется небритый мужик в грязной фуфайке и таких же грязных синих штанах, в ушанке и резиновых сапогах, сжимающий в руке бутылку с крупной надписью VODKA. Это сантехник дядя Витя. Он видит танки, икает, поворачивается в другую сторону и видит марширующие куриные тушки. Вид Пакпадака ему безразличен. Он разостно кричит "Закусь!" и кидается в гущу вражьих сил, откусывая им необходимые для продолжения атаки части тел. Куры набрасываются на него. Далее следует сцена рукопашного боя с сальто на ровном месте, беготнёй по стенам и прочими алкогольно непредсказуемыми спецэффектами, перемежаемыми возмущённым кудахтаньем. Пьяный мастер Джеки Чан и Томас Нео Андерсон удручённо курят за говорящими часами.
Но надолго сил дяди Вити не хватит...
Стоящие у дверей краевой администрации вооружённые медведи (Сибирь, блин) в мундирах и фуражках со звёздами героически погибают.
Куры доводят вынос города до логического завершения. Трансляции местных телеканалов обрываются на самых интересных местах. В других городах никто ничего не понимает. Куры отправляются на завоевания, оставив на месте Красноярска что-то наподобие вида из "Дня независимости", разве что крошево не такое мелкое. Конечно, кто-то выжил, но их ничтожнейшее количество. И остаются жить суровые сибирские промысловики, но дело в том, что они находятся где-то в тайге. Иначе всё было бы не так просто, и куры далеко не ушли бы.
Ещё несколько городов пали. В Москве высокие начальники просматривают записи тв-трансляций и любительские записи, и возмущаются: "Что вы нам подсовываете? Это не курица, это утка! И всё это монстро - попросту монтаж. Можете не сомневаться, мы разберёмся, чья это идея, и полетят головушки". Между тем головушки, снесённые огромным ножом, летят и без высоконачальственного вмешательства. Наконец, когда полстраны разрушено, а люди давно в курсе угрозы, и разбегаются в эмиграцию или хотя бы в Египет на шопинг, до руководства страны и её вооружённых сил доходит, что пора бы что-то делать. Но уже нечем. И они просят помощи у НАТО.
Часть 3.
В Москве кипеш. Олигархи третируют юристов, чтобы те пробили им угодья в Сибири. Покупаются и продаются целые (условно целые) города, со всеми заводами и прочей халабудой. Идёт гигантский передел собственности. Гламурные чалки похваляются приобретениями своих папиков и достают из дальних шкафов, у кого сохранились (а у кого нет - покупают втридорога) бархатные или атласные, украшенные стразами и вышивкой, ушаночки образца позапозапрошлого сезона - ведь в Сибири нельзя без ушанки. Они мечтают, что теперь у них будет песец в неограниченных количествах. Песец и вправду будет, но не лично, а символично, тот самый, олицетворением которого и является северный пушной зверёк.
Под саундтрек, известный в народе как "музыка из дендивских танчиков", в Москву радостно (прямо чувствуется, насколько радостно) входят танки Абрамс новейшей модификации, базировавшиеся на новых пиндосских базах в охренительно великих странах Прибалтики. В одном из танков сидит типичный американский герой: лысый негр с тяжёлой нижней челюстью. Он одет в новенькую форму армии США с разноцветными нашивками, он курит сигару. Вот он обнаруживает в визоре пятиэтажного роста безголовую курицу с тесаком, смачно сплёвывает в люк и говорит голосом Володарского: "Ну что, Джонсон, поджарим-ка эту цыпочку". Но и эти танкам приходит кирдык, как и многим до них - в Москве тоже много голубей. Плюс ко всему, туда везут курей откуда ни попадя, в том числе и из арабских стран. Эти куры, бородатые и вооружённые кто петардой, а кто гайковёртом, набрасываются кучей на танк и моментально расколупывают его на составные части. Но вот кто-то уничтожает курей в рукопашной схватке. Камера наезжает, мы видим знакомое лицо...
Как оказалось, дядя Витя выжил. Пьяному всё нипочём. Проспавшись, он пришёл в себя посреди опустошённого и разрушенного города, отправился в свою нафиг никому не нужную хрущобу в Черёмушках, помылся, причесался, надел старый тельник, собрал рюкзак и оружие, в общем, подготовился, как готовится всякий уважающй себя спаситель человечества, и отправился в Москву, попутно устраивая диверсии и уничтожая кур при каждом удобном случае. Конец флэшбэка.
И вот дядя Витя сражается в Москве, по иронии судьбы защищая американских вояк. Последний оставшийся целым танк (с тем самым афролитовцем, или как там его надо политкорректно называть, давно уже потерявшим сигару) выруливает из куч, в которых смутно угадываются зацементированные горами гуано Абрамсы, и груд обломков. Но судьба оказалось более ироничной, чем можно было ожидать. Дядя Витя метает пластиковую вилочку, попавшаяся вилочке на пути куриная тушка не останавливает страшное оружие (ибо сказано: бойся не ножа, а вилки: один удар - четыре дырки), и утяжелённый таким образом снаряд сносит лобовую броню танка, в результате чего Абрамс складывается сам в себя, а вилочка с наколотой курой вонзается в этого самого негра. Американский солдат устремляет изумлённый быстро мутнеющий взор на своего убийцу, и ещё успевает заметить, как к нему, перепрыгивая обломки сверхнадёжного танка, чуда инженерной мысли величайшей страны, приближается лохматый небритый русский в тельняшке, достаёт из негровской кобуры американский пистолет и методично выпускает обойму в наседающих курей, успешно снося первый ряд нападающий. Негр наконец умирает (крупный план: в грудь воткнута пластиковая вилочка с насаженной куриной тушкой), бой продолжается.
Вся Евразия разорена войсками Пакпадака. Немногие (действительно немногие) выжившие китайцы и индийцы только рады - теперь еды хватит на всех. В Тибет куры не сунулись - тамошние йоги кур не едят, они питаются солнечным светом и святым духом, да ещё и куры-то без голов - вдруг тамошние стервятники примут за хреново приготовленные к погребению останки, и погребут? Со стервятниками шутки плохи. В Японию куры тоже не пошли - там питаются морской живностью, пусть японцам отмщает Ктулху.
Африку куры захватили за неделю. Избавить мир от сомалийских пиратов удалось лишь нашествию дохлых куриц-мутантов.
Часть 4.
США. Совещание Объединённого комитета начальников штабов. Решают, что делать с внезапно обрушившимся на них счастьем - огромной сырьевой базой. Теперь-то никто не сомневается, что американцы - избранная богом нация. Аллилуйя, дамы и господа!
Тем временем стаи голубей тащат куриный десант во главе с гигантской вооружённой курицей-гриль через океан. Курица, как ни крути, не птица, и сама такое расстояние не преодолеет.
Тихий провинциальный американский городок. Ночь. Луна. Сверчки. С одного конца города вдруг раздаются крики и шум. Камера проносится над городом, наезд - видно, как добропорядочных американских граждан преследуют и пожирают буквально на ходу гигантские пауки. Внезапно под громовое "Пакпадак" с обратной стороны в городок входят куры. И тут на них бегут люди и пауки. Куры моментально уничтожают и тех и других, зачищают город и уходят в ночь. Единственный выживший - затаившийся на радиомачте негр-вегетарианец, - навеки зарекается употреблять алкоголь и галлюциногены.
Ещё один тихий город. Из коттеджа выходит мужчина в шляпе (на лице его тень от шляпных полей), в полосатом свитере. Он поднимает правую руку, на которой огромные блестящие когти, и с видимым удовольствием облизывает один из них. Вдруг на него падает тень чего-то большого. Он поднимает голову - над ним нависает гигантская безголовая курица-гриль с тесаком. Хрясь! Когтистый мужчина в шляпе становится достоянием истории, как и весь город.
Голуби подхватывают гигантскую куру и несут её в Нью-Йорк, где сбрасывают на небоскрёб. Ужасные разрушения, множественные жертвы.
Никто не может спасти Америку - ни Чип с Дейлом, ни люди Икс, ни национальная гвардия, ни спасатели Малибу, ни Микки-Маус. Все они зверски убиты. Остаётся надежда на тупую военную силу. Новейшие оружейные системы производят опустошение в рядах наступающих куриных тушек, но в конце концов и они уничтожены. Их создатель, известный широкой общественности как Железный Человек, летит на бреющем полёте. Внезапно на его пути оказывается огромная стая голубей. Шлёп, шмяк, удары на огромной скорости, болтанка, части птичьих тел попадают в двигатели, взрыв, и измазанная кровью груда обломков, некогда бывшая Железным Человеком, разбивается о Скалистые горы. Сверху тихонько падают сизые голубиные пёрышки.
Почему мы так поступили с Америкой? В знак протеста. Обычно в мире случается какая-нибудь херня (причём в половине случаев первой страдает Россия, или херню устраивают русские), а потом бравые американцы спасают мир. И ядерные боеголовки у нас воровали, и всё такое, и никогда мы сами не могли ничего противопоставить угрозе. Даже в "Дне независимости" американец на каком-то устаревшем самолётике выжил в дуэли с инопланетником, и потом устроил им отмщение - правильно, в России такое в принципе не могло произойти. В общем, если херня наша, сами мы с нею ни за что не справимся, а если это общемировая беда, наш вклад в её устранение просто не стоит упоминания. Простой пример. Кто нанёс решающее поражение гитлеровской Германии? Правильно, США. Только американцы могут всех спасать! Кто ещё спасёт иракцев от Ирака, а югославов от Югославии? Впрочем, даже непогрешимые однажды облажались - они изобрели Скайнет!
Короче, Штатам приходит однозначный и бесповоротный кирдык, которого не сумели добиться всякие кинг-конги с годзиллами. Все куриные потери - ничто, потому что пополнение ждёт их в каждом супермаркете. Восстают куриные тушки в холодильниках судов Шестого Тихоокеанского и прочих флотов, и матросики гибнут пачками, потому что морских котиков мало, а уж Стивен Сигал всего один, и всюду ему не успеть.
Падению Америки и её вооружённых сил посвящена вся четвёртая часть. Выживают немногие, ещё меньше, чем в Сибири. Фермеров вообще не остаётся - разорвав холодильники изнутри, свежемороженные куры убивают своих убийц, в то время как их живые товарки по-прежнему мирно квохчут и поклёвывают корм. Их это не волнует. Их вообще ничего не волнует. Техасские ковбои и рейнджеры организуются в некое подобие порядка и отступают в резервации. Индейцы не упускают шанса отомстить за многовековое унижение, и режут всех белых, до кого могут добраться, иногда, ради разнообразия, устраивая рейды и на кур. Борт №1, накормив двигатели голубиным фаршем, отправляется вслед за Железным Человеком. Где-то в отчаянии пускают в ход ядерное оружие. По разрушенному городу (не то "Фалаут-3", не то "Терминатор-4") бежит бесконечно одинокий Форест Гамп.
Часть 5.
Выжившие организуют сопротивление. Его вожак - это не Джон Коннор, как можно было подумать, а сантехник дядя Витя. Он находит своего московского племянника, который смотрел аниме и рубился на компе, и потому пропустил всё самое интересное, и объясняет ему всю серьёзность ситуации. Племянник по спутниковому интернету связывается со своими товарищами-отаку. Так возникает штаб сопротивления.
Товарищи-отаку были и в Японии, и среди них был сын владельца одной крупной корпорации (не будем называть её здесь). Он включает своего отца в штаб, и отаку принмаются разрабатывать гигантского куроподобного робота (он же Цыплоход - потому что Робоцып уже есть). Батя-сан даёт приказ своим инженерам, и они строят этого робота на очень глубоком подземном автоматическом заводе, о котором знает лишь горстка избранных, как это водится у японских крутых корпораций.
В другой версии, робота уже давно строят на подземном заводе в Северной Корее. Когда-то баба Ванга предсказала пришествие Пакпадака, поднялась шумиха в СМИ, но никто не принял это предсказание всерьёз. Никто, кроме правительства Северной Кореи. Все, хоть что-то пронюхавшие о гигантской стройке, думали, что корейцы там делают ядерное или химическое оружие, но на самом деле там делали Цыплохода. Версия неплохая, отаку могут быть и в Корее, батя-сан может быть просто министром, да и катана вообще-то изобретена в Корее. Но вернёмся к сценарию.
Наконец, робот готов. Два водителя - сын главы корпорации и племянник дяди Вити, проводят испытания. Теперь нужно заманить гигантскую курицу-гриль в ловушку. Японский флот выходит из портов. Навстречь приближаются курьи тушки на голубином ходу и на когда-то американских кораблях. Завязывается морской бой. На старинных аэродромах трясущеся старики снимают маскировочную сетку с самолётов Зеро, залазят в кабины, повязывают на головы белые хайратники с красным изображением солнца и взлетают. В одной из кабин мы видим монохромную панду, которая тоже повязывает себе на голову точно такую же повязку. Самолёты приближаются к курицам, кромсают голубей винтами и таранят штатовские суда. Портрет одного из президентов прошлого, висящий в капитанской каюте флагмана, не выносит повторения перл-Харбора и ни с того ни с сего обугливается.
Вдруг гигантская куриная туша, покрытая поджаристой корочкой, запрыгивает на самый большой японский авианосец. Лифты поднимают из ангара не менее гигантского робота. Завязывается решающий бой двух боссов. Кудахтая своё неизменное "Пакпадак!", курица-гриль скачет и размахивает огромным тесаком. Роботу приходится туго - видно, мало мальчишки играли в Mechwarrior и Battletech, наверное, их больше привлекали бессюжетные игрухи с непомерно завышенными ради работы нового графического движка (и неважно, что в нём по-прежнему замок загорается, если его долго бить мечом) системными требованиями. Вот робот повержен, и курица начинает расковыривать его своим ножом. Не вынеся такого зрелища, на него набрасываются батя-сан с фамильной катаной и дядя Витя с пластмассовой вилочкой. Они начинают кромсать гигантские окорока. Курица оставляет робота и поворачивается к новым врагам. Несмотря на их боевой опыт (якудза и ВДВ соответственно), они обречены. Но в это время искалеченные пилоты робота нажимают гашетку, выпуская ракеты класса "робот-курица" с разделяющиеся на множество шампуров боеголовками. Захлёбываясь криком "Пакпадак", растерзанная гигантская безголовая курица-гриль улетает с палубы и плюхается в океан где-нибудь в районе Марианской впадины. Возмущённые сектоиды спешно покидают свои подводные базы. На палубе еле живого авианосца обнимаются четверо еле живых героев. Батя-сан явно не доживёт до Японии. Он отдаёт катану своему сыну, потерявшему, например, глаз. Штабисты сопротивления, они же отаку, по всему миру устраивают массовые (насколько это возможно после куриного нашествия) празднества, точь-в-точь как в шестом эпизоде "Звёздных войн", увековеченном в соответствующей манге. Хэппи-энд.
Альтернативная тупая концовка по-американски.
Цыплоход не убивает курицу-гриль. В ней происходит очередная мутация, и курица уменьшается до размеров человека. Во время взрыва ракет она прячется на судне и, понимая, что теперь ей не победить, решает скрыться. Через некоторое время... Аэропорт. На регистрацию подходит курица-гриль в длинном пальто, шляпе и тёмных очках. "Ваши документы" - говорит девушка за стойкой. Пакпадак протягивает ей поддельный паспорт. Девушка смотрит на паспорт, на курицу... "Пожалуйста, снимите очки" Курица снимает очки, девушка внимательно смотрит на неё, на паспорт, снова на неё... Наконец, со словами "Всё в порядке, проходите, приятного полёта", она возвращает курице документы, и Пакпадак уходит по коридору под музыку из "Профессионала".
Это не анимешка! Если вы представляли это как анимешку, вы жестоко ошиблись! Это может быть игровым кино, или мультом в духе ханнабарберовских творений, или "Войн клонов". Шевчук видит это наподобие Саутпарка, но такая отрисовка явно убьёт весь трагизм и пафос. Это не анимешка!!!
UPD Ой, блин! На ноуте установлена игрушка Chicken Invaders 2. Аркада, в которой космический кораблик расстреливает сыплющихся на него курей. Они уже здесь!
@музыка: С. Калугин - Туркестанский экспресс
