Уж не знаю, Слава, как насчёт вкусных впечатлений, вроде рассказа о том омуле. Сейчас вкусности - дело десятое. Зато других впечатлений хватит на книгу, кто бы смог перевести это в слова.

...

Лечь в четыре утра. Проснуться в полдесятого, пойти к Грифонам, оттуда на аэродром. Регистрация, взлёт, кормёжка... Только задремал - снижаемся. 7 утра, всё ещё закрыто, сижу в аэропорту. Темно, холодно, скучно, вайфай тормознючий... Нашёл кафе, которое открывается в полдевятого. Поехал в город.
Ясное небо. На боку валяется месяц, тонкий и острый, как скимитар. Не хватает ассассинов, скачуших по домам сталинской постройки с крыши на крышу. Ветер.
Не спать ещё день, и только к полуночи улечься.
Проснуться в семь, осознать глупость этого деяния и проспать таки до одиннадцати.
Организм держит. И даже намекает, что выдюжит новогоднюю ночь. Какой я, оказывается, выносливый.
Зато есть отмазка на случай вопросов о неадеквате. А меня всего лишь прёт, и как бы я это объяснил? Попробуй, чего уж.

...

Любимая не может меня вписать. Разумеется, как же иначе.
vk.com/wall3211168_2959
Если б она появилась в Крске, я бы, пожалуй, обиделся, остановись она где-нибудь ещё.
Что ей делать в Крске?
M@$TeR и Вильнар прямо сразу с бухты-барахты согласились вписать. А то пришлось бы искать гостиницу или хостера. 30 декабря, самое время.
Само новогодие очень даже могло превратиться в сидение в гостинице, притом это гораздо лучше, чем пьянка с ролевиками. Впрочем, что ещё будет... Предвижу комедию абсурда настолько феерическую, что не встречал ещё ни в одной книге, ни в одном фильме.
А если б я явился 31-го вечером прямо к ней домой? Разумеется, не застал бы. В подъезде и заночевал бы в лучшем случае.
Захочешь создать новогоднюю сказку, и что? И ничего.

...

Встретились с Isetivual.
Наверное, это было лучшее событие уходящего года. Все тут рейтинги какие-то ведут, ну вот вам что-то близкое.
Понял, почему всё воспринимается как-то апатично. Даже если ты вовлечён в происходящее по самые ушки, здесь и сейчас - и всё равно не то и не так. Чего-то не хватает, и первобытная тоска по этому недостающему, чего не хватает до полноты... Это память. Память тела, души, память вселенной, в конце концов, единое информационное поле. Сам-то уже забыл, как оно должно быть.
Теперь вспомнил.
До следующего раза.
Будет ли он?
Когда моя светлая девочка вошла в кафе, меня просто унесло. Нахлынула волна, закрутила, захватила и утащила в сверкающую даль. Изменилось всё восприятие. И мир, и я в нём. Это невозможно описать словами. И всего-то - она рядом.
Резонанс? Возможно.
Что бы ни происходило за прошедшие три года, никогда не вызывало такой остроты.
Когда мы шли на бульвар, я выпустил проекцию и поразился её размерам. Похоже, очередной левел-ап. В Хабаровске очень просторно. Особенно в потусторони. И если, гуляя по Крску, раскидывал крылья на 15-20 метров только потому, что это для них самая естественная величина без всяких дополнительных трансформаций, тут я моментально перекрыл четыре десятка. Пока неплотно, как всякий раз после резкого роста.
Когда вспомнилось, что значит - быть в полной мере, стала понятна и нелепость жизни наполовину.
С нашей последней встречи не в скайпе прошло три с половиной года.
Надо чаще встречаться. Хотя бы так вот, в кафе и потом дойти до остановки.
читать дальшеЧто значит три с половиной часа полёта и мой нынешний официальный доход за полгода ради такого?
Но - это мои ощущения. И нужны они лишь мне.
А нужны ли, если ей всё равно?
Да, я не был с нею рядом, когда ей было тяжело. Что вообще я для неё значу? Призрак прошлого. Иногда хорошего, иногда невыносимого. Перечитывал архив sms и плакал. Зачем вновь сталкиваться с таким, даже если не против? Не против и не за, нет никакой разницы. Не хочу отвлекать от настоящего ради личного, того, чем невозможно поделиться.
Кстати о поделиться. Часто, очень часто, видя красоту мира, красоту момента, я переживал, что её нет рядом, и нельзя разделить это. Что делить? Что, спрашивается, если был открыт только кусочек? Если вся глубина открывается лишь рядом с нею, и тогда в сравнении с переживанием окружающее просто меркнет? И что бы я дал ей?
Так и в жизни. 31 год мужику, и что? Безработный, был IT-шником, но всё растерял, и теперь может претендовать разве что на должность младшего помощника последнего разъездного эникейщика. Хотя Пашка говорит, что в том же Ха мне запросто будут платить тридцать минимум за счёт опыта траблшутинга, взаимодействия и закупок. Утешает. Жилья своего нет и не предвидится, да и зачем бы? Только ради детей и того, что в них вложишь, и стоит жить. Не для собственной задницы же тёплое место обустраивать. Машины нет, прав нет, заграна и того нет. Ни нотной грамоты, ни призов в фехте, практику свою немудрящую и то забросил. Перспектив никаких. Опора в жизни, убиться веником. Зачем такой может понадобиться женщине? Посидеть в кафе, ага. Ещё и платить за него придётся...

...

Вот книга жизни - смотри скорее, работа, школа и детский сад. В четыре варежки руки греют, а в шесть - подпалины в волосах. В двенадцать снова принёс четверку, в пятнадцать гром за окном гремит, в семнадцать хоббиты, эльфы, орки, бежать, срываться, стучать дверьми. На той странице - мотало, било, бросало на остриё меча...
На этой - сохнут еще чернила. В ней нету "было", в ней есть "сейчас".
На этой - сонный июньский город, нырять, дрожать в ледяной воде, кататься в парке, мотаться в горы, быть всюду, вместе...

...и быть нигде.
Когда не пахнут степные травы, не греют мысли и блеск лучей, когда внутри - остывает, травит, когда ты словно другой, ничей, и тускло светят в дворах и кухнях все те, кто может еще светить, когда ты знаешь - всё скоро рухнет, исчезнут в дыме твои пути, когда всё счастье ушло куда-то, кусками рушится личный мир...

...Вломи себе по башке лопатой. И от меня кочергой вломи.

Дай в лоб с размаху, сойди с уступа, не клейся, словно дешёвый рис. Бывает пусто - но стисни зубы, не трусь, одумайся, соберись. Проснись с рассветом, смотри - в пожаре рисует солнце свои черты.

Мир очень старый и мудрый парень. Он видел кучу таких, как ты.

Не нужно мерить судьбу шагами, и ждать удачи ли, власти ли. Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин. Не прячься серой угрюмой тенью, не шли надежды в металлолом.
Твое упрямое Восхожденье стоит и ждет за любым углом.
Ты можешь ждать, сомневаться, греться, бояться, волосы теребя. Но как-то раз в беспокойном сердце проснётся кто-то сильней тебя. Потащит, грубо стащив с порога, скрутив реальность в бараний рог. Смиренным нынче - одна дорога. Таким как ты - миллион дорог.

Вот книга жизни - мелькают строчки, не видно, сколько еще страниц. Одно я знаю, пожалуй, точно - глупей нет дела: трястись за дни. Ужасно глупо - всё ждать чего-то, гадать, бояться, не спать, не жить...

...Нырять в хрусталь, в ледяную воду, где камни острые, как ножи. Бежать в автобус, занять оконце, жевать сосиски и хлеб ржаной, смотреть, как вдруг на закате солнце тебя окрасило рыжиной, гулять по Спасу, писать баллады, тихонько нежность вдыхать в слова, ловить затылком людские взгляды, и улыбаться, и танцевать. Срываться в полночь, пить хмель и солод, влюбляться чертову сотню раз...

А мир смеётся, он пьян и молод. Какое дело ему до нас.

Джек-с Фонарем (c)

...

Себя не обманешь.